Mongolia ¡Albricias! Nace un nuevo mensual satírico español que no teme secuestros, sobornos o listas negras. Vende 40.000 ejemplares y se mete sin miedo con los malos más malosos. ¿Habrá esperanza para este país?

1. ¡Ha nacido Mongolia! No el país. El país nació del imperio mongol en el año de la Kika. Me refiero a la nueva revista satírica española de actualidad. Según sus responsables, la publicación emanó de “una tertulia peronista” española y del fanzine Viernes Peronistas. ¿Bizquean ya? Eso es, simplemente, porque la palabra “peronista” ha aparecido dos veces, y no hay bicho que entienda esa jerigonza: tercera posición, ocultismo, culto a Evita, Franco + Marx, el hurto de las manos de Perón (va en serio)… Viernes Peronistas, en todo caso, se transformaría en Mongolia en marzo del 2011. Sus artífices hispano-argentinos cambiaron la bizarría boluda por el esperpento celtibérico; las zarpas profanadas de Perón se canjearon por la peineta de Cospedal y la pluma (ejem) de Rajoy. El nuevo ente apostaría por el papel y la gran tirada, así como por la aparición mensual en los kioscos. El lema parecía ser: ¡Que siga el cachondeo!

2. Pero el cachondeo de Mongolia es una cosa muy seria. No se equivoquen. Es el tipo particular de cachondeo por el cual en otras épocas los burgomaestres te cortaban la nariz, te grapaban los párpados y te obligaban a ver como tus hijas eran sumergidas en plomo fundido. Mongolia hereda aquel tradicional humor-protesta que embadurnaba el muro del Virrey con dibujos de príapos erectos y cuestionaba en público la hombría del príncipe regente. Al contrario que algunas veteranas revistas de humor español que aún sobreviven a base de chistes de tetas, la mirada mongol es rojeras y antistablishment. Aquí no se trisca por los prados de la CT (Cultura de la Transición), haciendo sátira que sea digerible por el gobierno. Mongolia es, ¿cómo decirles? La flatulencia tóxica que emergió del 15M. Una revista que desafía el consenso “constitucional”, dejando escapar en el proceso un colosal zurullo tiznador. Los temas tratados en ella son los que cualquier censor noquearía con el tampón de “Inaceptable” y/o “Punible por La Ley”: mofa hardcore del clero y la Familia Intocable, befa a costa de los dos partidos mayoritarios, destape de la corrupción, virulentos ataques contra la oligarquía económica… Pero no teman: no todo son temas importantes. Esa sátira ácrata se mezcla con una saludable dosis de escatología, conspiranoia, paridas, chistes de rabos y crítica cultural. Generalmente va todo junto, ahora que lo pienso: escarnio a la autoridad + chistes de pollas, como en los mejores grafitis de letrina. Y, por si todo ello no fuese suficiente, Mongolia incluye unas páginas azules de periodismo fiable donde se desvelan las corruptelas de nuestros mandatarios mediante investigación seria y honestidad blindada.

Según sus hacedores, las influencias de Mongolia son publicaciones en papel como Le Canard Enchaine y Charlie Hebdo (Francia), The Clinic (Chile), MAD (Estados Unidos)” y sus “padres españoles”: Hermano Lobo, El Papus y Por Favor. Desde aquí también les vemos una retirada a la revista inglesa de sátira feroz Private Eye, aunque cruzada con la vil grosería del -también británico- Viz. Con estos parientes y aquellas armas, Mongolia puede alardear de ir ya por su octavo número, de los que vende 40.000 copias mensuales. No está mal para una revista cuya segunda portada anunciaba algo tan escandaloso –especialmente para estándares patrios- que uno tenía que casi desnucarse al pasar un kiosco, realizando esa cómica doble mirada de incredulidad estilo Tom y Jerry, incapaz de aceptar lo leído.

3. La pregunta es, naturalmente, por qué no han secuestrado aún Mongolia, en un país donde te cierran el chiringuito por un quítame allá ese chascarrillo republicano. Por qué no hemos visto ya en los telediarios las familiares imágenes de guardias civiles encapuchados emergiendo de la redacción con los discos duros. En opinión de la cúpula mongol, lo de secuestrarles “es un lío: tienes que buscar a varios sicarios, esperar a que no estemos en la redacción, descifrar la clave de la alarma, amordazar o sedar a todos los ejemplares, meterlos en un camión, buscar un zulo con webcam, sacarles una foto con el periódico del día ahora que casi no hay diarios en papel, cortarles una oreja, enviárnosla por correo, y, lo más importante, pedirnos un rescate que a lo mejor, no pagamos”. Kiko Amat

(Artículo publicado en el suplemento Cultura/S de La Vanguardia de 23 de enero del 2013)